Değişmeyen eşi boşamalı mı, Allah rızası için katlanmalı mı?

Değişmeyen adamı boşamalı mıyım, yoksa Allah rızası için katlanmalı mıyım?
Ben 3 çocuk annesiyim ehli takva kadınıyım eşimde namazlı, sohbetlere giden birisi, evliliğimizin 13. Yılındayız ve son 4 yılında eşimin en üst kötü müstehcen videolar izlemesi ve sosyal medyada kadınlardan bir türlü kendini kurtaramadığını öğrendim. Ama daha sonra evliliğimizin ilk günlerinden itibaren zaten var olup devam ettiğini 4 yıl önce öğrendim. Bekledim belki bu hastalığını çözer bitirir diye ama çözmediği ve istemediği gibi daha da kötüleşti. Bana seni kadın gibi görmüyorum deyip yıllarca hor gören dalga geçen sürekli laf sokan ve bundan büyük zevk duyan bir eşim var ve hala devam ediyor. Allah rızası için ve çocuklar için alttan aldıkça bu sefer bir baktım ben sakin, mülayim insanlara ilim sohbeti veren bir kadın olarak şu an bu işin içinden çıkamadığım ve hiç mutlu olamadığım ve 3 çocuğun, evin sorumluğunu tek başıma üstlendiğim sinirli öfkeli çocuklara bağıran vuran kötü bir anneye dönüştüm. Bunları yaptıktan sonra pişmanlığımdan ağlayıp tövbe ediyorum ama elimde değil bu kendim olan kötülük devam ediyor. Çocukların tüm sorumluluğunu kaldıramıyorum eşim bu konuda beni yalnız bıraktı yıllarca tek mücadele ettim. Eşim sağ olsun maddi imkanımızı hep destekledi ama artık benim duygularımın bitiş noktası çoktan geçtiği için çocuklarıma sağlıklı bir nesil verip yetiştiremeyeceğim düşüncesinden ötürü, sizden ricam böyle bir evliliği, değişmeyecek olan bir adamı boşanmalı mıyım, yoksa Allah rızası için katlanmalı mıyım? Sizden çok acil cevap bekliyorum ben artık dayanamıyorum.

Değerli kardeşimiz,

Evlilikte sabır fazilettir; fakat sabır zulme katlanmak demek değildir. Eğer eş, müstehcen içerik bağımlılığını bırakmıyor, sizi aşağılıyor ve kadın olarak değersizleştiriyor, çocukların tüm yükünü size bırakıyor, ruh sağlığınızı bozacak seviyede psikolojik zarar veriyorsa, bu artık sadece “imtihan” değil, sürekli zarar halidir.

İslam’da evlilik huzur ve sükûn içindir. Bir kadın Allah rızası için kendini tüketmek, ruh sağlığını kaybetmek ve çocuklarına zarar verecek hale gelmek zorunda değildir.

Ancak boşanma kararı, öfkeyle değil, maddi güvence ve çocukların düzeni planlanarak, mümkünse aile büyükleri veya bir uzman eşliğinde değerlendirilerek verilmelidir.

Eğer eş değişmeye niyetli değil ve siz tükenmişlik noktasına gelmişseniz, ayrılık dinen meşru bir haktır. Öncelik sizin ruh sağlığınız ve çocukların psikolojik güvenliğidir. Sabır, kendinizi yok etmek değildir.

Bu kısa bilgiden sonra detaya gelince:

Anladığımız kadarıyla gerçekten zor bir durumdasınız. Bir taraftan yaşadığınız sevgisizlik ve yalnızlık, diğer taraftan da kocanızın erotik film bağımlılığı sizin sabır gücünüzü yıpratmış.

Bu durumdaki her kadın gibi siz de haklı olarak içsel bir gerilim yaşamaktasınız. Bunların büyük bir kısmına da çocuklarınız için katlanıyorsunuz. Allah yar ve yardımcınız olsun.

Öncelikle şunu bilmenizi isteriz ki:

1. Bu ev ortamı çocuklara gerçekten faydalı olacak mı?

Siz bu evliliğe şu an çocuklar için katlanmaya çalışıyorsunuz. Ama kendinize şu soruyu sorun. Cevabınıza göre kararı siz verin:

“Bu ev ortamı çocuklara gerçekten faydalı olacak mı?” Onların iki dünya saadeti için yararlı mı yoksa zararlı mı?

Oysaki çocuklar, sürekli öfkeli bir anne, çocuklarına karşı ilgisiz, karısına karşı da saygısı olmayan bir baba, ayrıca soğuk bir ev ortamı içinde büyürlerse, bu onlarda iki sonuç doğurur: Ya babaya benzerler, onlar da ileride aynen babaları gibi, soğuk, ilgisiz ve saygısı olmayan bir erkeğe dönüşürler. Ya da anne gibi tükenmiş bir evlilik hayatını normal zannederler. Bu kısır döngü hep devam eder.

2. Bireysel olarak psikolojik destek alın

Yazınızdan anladığımız kadarıyla gerçekten siz ciddi öfke patlamaları yaşıyorsunuz ve psikolojik olarak tükenme aşamasındasınız. Bu öfke ve depresif ruh hali değişmeden boşanma başta olmak üzere hiçbir konuda sağlıklı karar veremezsiniz. En azından isabetli karar vermeniz oldukça zordur.

Bundan dolayı size tavsiyemiz bir an önce dindar bir ruh sağlığı uzmanından bireysel bir terapi almanızdır.

3. Kocanıza net bir sınır koyun

Açıklamanıza göre, kocanızın bağımlılığından uzun zamandır haberdarsınız. Ancak çeşitli nedenlerden dolayı şu ana kadar ona net bir sınır çizmemişsiniz veya çizememişsiniz.

Kocanız da bu yaklaşımınızı kullanmış. Muhtemelen sizin gidemeyeceğinizi, ayrılamayacağınızı, onsuz yapamayacağınızı düşünmüştür. Bugünden itibaren onunla kararlı ve ciddi bir şekilde konuşun.

Öncelikle bağımlılık için terapi almasını, sizi aşağılama davranışının kesmesini, bir Aile Danışmanı ile görüşmesini isteyin.

Bunlar olmazsa sizin de ciddi bir karar sürecine gireceğinizi kararlı bir şekilde ifade edin.

Kararı hemen vermeyin. Ama sınırsız sabır modunda da kalmayın.

4. Değişmeyecek bir evliliğe katlanmak zorunda değilsiniz

Dini açıdan da insani olarak da hayat arkadaşınızı ve çocuklarınızın babasını kurtarmak için mücadele etmeniz gerekir. Onu içine düşmüş olduğu bataklıktan kurtarmak insani sorumluluğunuz.

Ancak buna rağmen sizi yalnız bırakıyor, kadınlığınızı aşağılıyor, sorumluluğu size yüklüyorsa bu evlilik zaten fiili olarak bitmiştir demektir.

Bu durumda boşanmak her ne kadar sizin sorunlarınızı çözmeyecekse de yine de buna katlanmak zorunluluğunuz yoktur. Çünkü evlilik sorumluluğu da olsa Allah zulme rıza göstermenizi istemez. Kocanızın size yaptığı da zulümdür.

Bu durumda artısı ve eksisini düşünerek karar verin

5. 10 yıl sonra kendinizi nerede görüyorsunuz?

Karar vermek için kendinize şu soruyu da sorabilirsiniz. “Eğer kocam hiç değişmeyecek olsa, 10 yıl sonra ben kendimi nerede görüyorum? Hangi durumda olacağım? Veya eğer boşanırsam nerede ve hangi durumda olacağım?

Bu soruya vereceğiniz samimi cevap size daha sağlıklı karar vermenizde yardımcı olabilir.

Selam ve dua ile...
Sorularla İslamiyet