Evlilik mücadelesi ve aile baskısı için ne tavsiye edersiniz?

- Evlilik mücadeleleri, aile baskısı ve yeni bir evlenme teklifi hakkında rehberlik arayışı: Müslüman bir erkeğin akademik tavsiye talebi…
- Değerli İslam Alimi, Umarım bu mesaj sizi sağlıklı bulur. Ben 9 yıl önce evlenmiş ve şu anda kendisini bir dizi zorlukla karşı karşıya bulan Müslüman bir erkeğim. Bu süre zarfında, uyumlu ve tatmin edici bir ilişki yaratmak için gösterdiğim samimi çabalara rağmen, derin bir yorgunluk ve bıkkınlık noktasına ulaştım. Günlük rutinim eşimi düzenli olarak aramayı içeriyor, ancak ne yazık ki zihinsel uyumumuzdaki önemli bir eşitsizlik nedeniyle her konuşma hüsranla sonuçlanıyor.
- Durumu daha da kötüleştiren şey ise, evliliğimin annem tarafından zorla ayarlanmış olması. Ailemin tek çocuğu olarak annem, kız kardeşinin yaşadığı maddi zorlukları gerekçe göstererek yeğenini evimize getirmeye kararlıydı. Evliliğe karşı 4 yıl boyunca ısrarla direnmeme rağmen, yalvarmalarım sonuçsuz kaldı. Bu koşulların yükü üzerimde o kadar ağırlaştı ki, kendimi olumsuz alışkanlıklara yenik düşerken buldum ve intihara kalkıştım, çok pişmanım ve o zamandan beri de vazgeçtim.
- Annemin bu evlilik konusundaki ısrarı aramızın açılmasına ve ciddi bir yabancılaşmaya yol açtı. Artık kendimizi zar zor iletişim kurarken buluyoruz, çoğu zaman aylarca hiçbir etkileşimde bulunmuyoruz.
- Yakın zamanda yeni bir gelişme oldu. Şu anda doktora yapmakta olan başka bir Müslüman kadınla tanışma fırsatım oldu. Açık ve dürüst bir şekilde evliliğimin ayrıntılarını ve karşılaştığım zorlukları onunla paylaştım. Şaşırtıcı bir şekilde evlenme teklif etti ve beni olduğum gibi kabul etmeye istekli olduğunu ifade etti.
- Durumumun karmaşıklığı göz önüne alındığında, alçakgönüllülükle bilimsel rehberliğinize ve yardımınıza başvuruyorum.

Değerli kardeşimiz,

Bazen anne-babalar maalesef çocuklarının, evlilik kararı başta olmak üzere birçok kararına karışmaktadırlar. Oysaki yapılması gereken, onlara rehberlik etmek, ancak çocuklarının hayati kararlarında onlara destek vermektir. Çocuklara düşen şey ise, ne olursa olsun iki dünya mutluluklarını ilgilendiren evlilik gibi bir konuda kendi kararlarına sadık kalmaktır.

Anladığımız kadarıyla siz bir akademisyensiniz. Her ne kadar annenizin baskılarına maruz kalmış olsanız da sonuçta kuzeninizle evlenmeyi kabul etmişsiniz. Yani sonuçtan anneniz kadar sizin de payınızın olduğunu düşünüyoruz.

Dolayısıyla öncelikle kendinizi kurban pozisyonundan çıkarıp eşit sorumluluk pozisyonunda görürseniz, suçlamalardan ve pasif konumdan çıkmanız daha kolay olur.

Eşinizi tanımadığımız için ilişkinizde temel sorunun nerede olduğunu ne kadarının size ne kadarının ondan olduğunu tam olarak bilemeyiz. Ancak sadece size öneride bulunabiliriz.

Size öncelikli önerimizi, “Evlilikte ve tüm ikili ilişkilerde bir sorun varsa, bunda her iki tarafın da payı / sorumluluğu vardır.” ilkesinden hareketle, öncelikle kendi payınıza odaklanmaktır. Yani “Bu evlilik sorununda benim payım nedir, ben neyi değiştirirsem bu evlilik daha iyi olur?” diyerek, değişime hazır olursanız, eşiniz de kendisine aynı soruyu sorarak sadece kendisine odaklansa, sorunlar inanılmaz derece de çözüme doğru ilerleyecektir.

Evlilikte temel sorunlardan birisi de sağlıksız iletişim şeklidir.

Genelde evlilikten sonraki yıllarda yaşanan hayal kırıklıları, uyum sorunları, güç mücadelesi, evliliği kendi hayat anlayışı ve mizaçları doğrultusunda dizayn etmeye kalkmaları eşlerin arasında tartışmalara neden olur. 

Karı-koca kendi arasındaki sorunları eleştiri ile suçlayarak, aşağılayarak çözmeye çalıştıkça sonunda konuşamaz hâle gelebiliyorlar.

Size tavsiyemiz, eğer sizin de iletişiminizde benzer şeyler yaşanıyorsa, bunları tekrar gözden geçirmekte fayda vardır. Çünkü hiçbir insan eleştiri ile suçlanarak, aşağılanarak değişemez. Değişim ancak kavli leyin ile yani yumuşak (saygılı, ölçülü, rencide etmeden) konuşarak olabilir. Allah Kuran-ı Kerim de Hz. Musa’ya, “değişeceğini ümit ederek Firavunla yumuşak konuşmasını emreder.”  

Kadınların bir kısmı, kocalarından istedikleri sevgi, ilgi ve alakayı alamadıklarında öfkeli, asabi ve hırçın olabiliyorlar. Aynı şey erkek için de geçerlidir.

Belki eşiniz de sizden beklediği sevgiyi alamadığını düşünüyor. Bu konuda da açıkça konuşabilirsiniz.

Sizin evli olduğunuzu bildiği hâlde, size evlenme teklif eden hanıma gelince, sizin iyi niyetle evlilik sorunlarınızı açtığınız bir hanımın bunu fırsat bilip size evlik teklif etmesi gayrı ahlakidir, iyi niyet, temiz kalplilik, sevgi ve aşk değildir.

Karşımızda tipik bir kadın modeli var. Bu hanımı tanımadığımız için niyetini de sorgulayamayız, ancak bu modele göre hanımlar, istediklerini elde edinceye kadar, melek gibi görünebilir, her şeyi kabul edebilir. Ancak evlendikten sonra, her şey değişebilir. Bundan dolayı dikkatli olmanızı tavsiye ederiz.

Anlaşamayan çiftlerin boşanması ve yeniden başka birisi ile evlenmeleri de bir çözümdür elbette. Ancak boşanmadan başka birisi ile görüşmek ve evlenme konusunun gündeme gelmesi doğru değil, huzur da getirmez.

Öncelikle bir evlilik danışmanına veya terapistine gidip, bağımsız bir uzmanın bakış açısı ile ilişkinizi değerlendirmenizi, kurtarılıp kurtarılmadığına bakmanızı, sonra boşanma ve ikinci evliliği düşünmenizi tavsiye ederiz.

Selam ve dua ile...
Sorularla İslamiyet